Сделать стартовой Добавить в Избранное

World of Naruto ~ナルトの世界~

Объявление


Admins
Итачи_Учиха
Хосикаге Кисаме

Уважаемые игроки и новички прошу всех как можно чаще заходить в раздел для пользователей и смотреть обновления

Все кто хочет вступить в игру должен сначала ознакомиться с правилами и создать свою анкету и только после ее утверждения вступать в игру.

Администрация настоятельно просит всех следовать правилам форума, а также прочтите как оформлять посты


Несодержательные посты менее 3х строчек будут считаться флудом и удаляться без предупреждения. Так же убедительная просьба ко всем игрокам не забывать ставить переходные ссылки в своих постах и указывать день и время в которое происходит действие.
~ ナルトの世界 ~Naruto no sekai~


Moders

Хьюга Нейдзи
Васитэру Кимура

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » World of Naruto ~ナルトの世界~ » Флуд » Веселые штуки про Японию и Японцефф


Веселые штуки про Японию и Японцефф

Сообщений 1 страница 15 из 15

1

Как ввести японца в ступор!

Есть несколько вариантов:
1. рассказать про наши школьные  летние каникулы, которые длятся три месяца (в Японии у школьников каникулы длятся 1 месяц, в университете – 2 месяца);
2. научиться есть палочками (особенно замечательно «фокус» удастся, если вы научитесь проделывать это левой рукой) – на японцев действует как ушат холодной воды, т.к. они искренне предполагают, что европейцы не в состоянии овладеть искусством поедания пищи с помощью хаси (кстати, есть японцы, которые втихаря тренируются с вилкой =))));
3. можно рассказать про сало, главное сделать это не во время еды, ибо в этом случае аппетит у собеседника пропадёт начисто;
4. при знакомстве скороговоркой произнести своё имя, не забыв и отчество;
5. намазать васаби на хлеб.. или на мясо.. можно толстым слоем.. посмотреть, как изменятся лица японцев и с аппетитом всё это умять   дышать ваши знакомые смогут только через несколько минут;
6. выйти к завтраку в кимоно, запахнутом на левую сторону (т.е. правый конец должен быть сверху) – немногие после такого смогут что-то есть. Но эта «шутка» жестокая и в чём-то даже глупая, поэтому лучше этого не делать…
7. добавить в рис соевый соус, кетчуп, ещё какую-нибудь приправу – круглые глаза вам однозначно обеспечены;
8. также японцев можно удивить, попросив, например, добавить соль в томатный сок, или не класть лёд в коктейль;
9. особо изощрённый вариант: показать японцам несколько флагов государств и предложить определить российский  =))
10. можно пригласить японца искупаться где-то в середине сентября, японец сначала выпадет, потом начнёт доказывать, что в сентябре уже никто не купается. Самое главное здесь, это поинтересоваться, почему =))

0

2

Японский Windows в стиле дзен!

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен:

Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен
Но его больше нет

***

Сайт, который ты ищешь,
Найти невозможно,
Но ведь несчесть других

***

Хаос царит в системе
Подумай, раскайся и... перезагрузись
Порядок должен вернуться

***

Успокойся
Твой гнев немногого стоит
Сеть упала

***

Три вещи вечны:
Смерть, налоги и потеря данных
Догадайся, что случилось

***

Ты вступаешь в реку
Но река не остается прежней...
Этой web-страницы здесь уже нет

***

Памяти не хватает...
Мы хотим обнять небо
Но никогда не сможем

***

О, странник сети!
Страница,которую ты смотришь,
Изобилует Active-x элементами

***

Крепись
Программа, запущенная тобой
Выполнила недопустимую операцию

Как огромное море
Велика ошибка в программе.
Отправить сообщение в храм Микрософт?

***

Рабочий полдень.
Неспешно ведут беседу
Компьютер и принтер.

***

О, как прекрасна смерть
В своём синем наряде!
Начертаны её письмена на экране.

***

Уборщица-сама
Махнула жезлом Швабра
"Сетевой кабель не подключён"

***

О, пользователь!
Дальнейший Путь укажи мне!
OK? Cancel?

***
белые точки прошли по экрану
и все стихло... как красиво сгорают
эти тысячедолларовые мониторы!

***
ты искал и потерял все
и остался с наличием отсутствия
Файл "Мой Рассказ" не найден

0

3

Японские имена и не только!

Гейша - Атомули Ядалато
Сутенер - Комухари Комусиси
Певица - Ятасука Накомоде
Метрдотель - Мояхата Сыровата
Крестьянин - Накосика Сукасена
Врач - Комуто Херовато
Гонщик - Тояма Токанава
Снайпер - Томимо Токосо
Футболист - Накатика Явьебука
Композитор - Толисику Толикаку
Пианистка - Херанука Пороялю
Сумоист - РучищИто Ширехари
Каратист - Дайсуке Ногами
Стриптизерша - Ясука Нагая
Кабинет начальника - Хата Хама
Секретарша - Сука Хама
Танцовщица - Ясука Ятакая
Туалет - Кудакаку Тудасай

0

4

Как правильно смотреть аниме!

В этой статье опытный анимешник с тридцатилетним стажем, лично просмотревший более трёх аниме, расскажет вам, как правильно смотреть аниме.
Чувачок гонит. Он не анимэшник. Он лох.

Типичные ошибки начинающих анимешников:
# Ни в коем случае не смотрите аниме с русским дубляжом. Русский дубляж убивает голоса сэйю и до неузнаваемости искажает авторский замысел. К тому же русский язык — это бездуховно.
Да чё, с дабом нормально всё. Под пиво покатит.

# Ни в коем случае не смотрите аниме с английским дубляжом. Английский дубляж не хуже русского убивает голоса сэйю и до неузнаваемости искажает авторский замысел. Вдобавок его труднее понять.

# Ни в коем случае не смотрите аниме с русским войсовером. Войсовер заглушает голоса сэйю и до неузнаваемости искажает авторский замысел. Да и голоса у актёров войсовера обычно дурацкие.
Эстет, блин...

# Ни в коем случае не смотрите аниме с английским войсовером. Во-первых, английский войсовер заглушает голоса сэйю и до неузнаваемости искажает авторский замысел. Во-вторых, его всё равно не бывает в природе.

# Ни в коем случае не смотрите аниме с русскими субтитрами. Кривые русские субтитры изобилуют ошибками перевода, которые до неузнаваемости искажают авторский замысел. Плюс они не всегда доступны.
Ни фига! Бывают хорошие сабы. Я лично полторы серии к «Наруто» перевёл. Пацаны сказали, клёво. Я бы и дальше перевёл, но сессия началась и пиво кончилось.

# Ни в коем случае не смотрите аниме с английскими субтитрами. Английские субтитры изобилуют англицизмами, которые до неузнаваемости искажают авторский замысел. Ну и это… с английским у нас это… ну, проблемы с ним у нас.
Словарь купи, чудила. Тогда и английские покатят. Я себе уже купил, доволен.

# Ни в коем случае не смотрите аниме на видеокассетах. Формат записи, применяемый для записи на видеокассеты, необратимо сдвигает цветовое пространство и до неузнаваемости искажает авторский замысел. Кроме того, нормальных видеомагнитофонов сейчас не найти.

# Ни в коем случае не смотрите аниме, распространяемое через интернет в файлах. Артефакты сжатия уродуют изображение и до неузнаваемости искажают авторский замысел. К тому же за интернет надо платить, да и вирусы там…
Вирусы-швирусы. Каспера поставь, ламо!

# Ни в коем случае не смотрите аниме на DVD. Прежде всего потому, что платить за аниме — бездуховно. Тем более такие деньги, которые в магазинах просят за DVD с аниме.
Нафига покупать? Переписать у пацанов можно.

# Ни в коем случае не смотрите аниме по телевидению. Прохождение сигнала через спутники связи, спроектированные и запущенные бездуховными американскими империалистами, до неузнаваемости искажает авторский замысел. И вообще, по телевидению нормального аниме принципиально не показывают.
Правильно. На фиг покемонов.

# Ни в коем случае не смотрите аниме в кинотеатрах. Хотя бы потому, что сидящий рядом идиот с попкорном и колой не даст вам даже приблизиться к пониманию авторского замысла.
Этот лох просто в нормальном кино никогда не был.

# Вообще не смотрите аниме на территории России. В этой испорченной алкоголем и западной масс-культурой стране о постижении авторского замысла и мечтать не приходится. Да и холодно здесь зимой.

# Вообще не пытайтесь смотреть аниме за пределами Японии. Глупо надеяться, что понимание авторского замысла возможно в отрыве от земли, неразрывно связанной с породившей аниме многовековой культурой.

# Я не рекомендую смотреть аниме, в озвучке которого принимала участие Мэгуми Хаясибара. Голосок у неё, конечно, приятный, но понимание авторского замысла, как правило, отсутствует напрочь. Айя Хисакава однозначно лучше, тут и говорить не о чем.
На фиг Хисакаву. И Поливанова тоже туда же. Хаяшибара рулит.

# Не стоит смотреть аниме, срежиссированное Миядзаки. Понять авторский замысел всё равно не удастся, ну и экшен у него традиционно никакой.

# Аниме производства студии CLAMP вообще смотреть незачем. Красивая рисовка — их единственное достоинство, по глубине авторского замысла CLAMP безнадёжно уступает работам студии Gainax.

Чё ты бочку на Миядзаку катишь? Нормальное анимэ, детишкам нравиццо. А за клампов я ваще пасть порву, поэл, ты, лошара?! Клампы рулят, гайнах ацтой.

Итак, как же правильно смотреть аниме в конце-то концов?
Исключив из всего множества вариантов все рассмотренные выше типичные ошибки, получаем единственно верный способ смотреть аниме.

1. Едем в Японию.
2. Находим Миядзаку.
3. Тащим его на студию CLAMP.
4. По дороге не забываем прихватить Хаяшибару.
5. Стоя перед операторским станком, вручную перелистываем целлы, а в это время Хаяшибара под чутким руководством Миядзаки озвучивает процесс.
6. А переводит пусть чёрненькая из «Виагры».

Примечание: мелким текстом приведены комментарии настоящего анимешника =))

0

5

уууу *пацталом в приступе аццого хохота!* хачу шоб мой комп тоже кричал хайку!!!!!

0

6

Русско-японский разговорник!

Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Угостите сигаретой - Чюся дайдзёбу.
Работаю на заводе - Допота кую гайку.
Можем устроить экономическую блокаду - Нито нидай миру санки.
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Оригинальный фасон - Курамшито.
Галстук-бабочка - Ширихари.
Клёвый прикид - Симай маё.
Странный запах - Кайся напукин.
Красивый город - Тояма токанава.
Бюрократ - Харяхама.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Профессия - Какойсан.
Переговоры - Тодасё.
Договор - Нитонисё.
Я не компетентен - Тимпункампун.
Спасибо за пояснения - Томимо токосо.
Вы любознательны - Носиро суёте.
Славная девушка - Такая макака.
Милое личико - Фара камаза.
Везде сплошной обман - Таки тити атама вата.
Я не танцую - Такуси хотэру-но.
Жизнь сложна - Комухари комусиси.
Смелее, турист! - Тама тудасуй.
Семья в полном составе - Мамэ сэннуки дочира кабан.
Толстяк - Бокки ахо.
Невысокая гора - Яма такуси ниой.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Оцени аромат вина - Саки тихо матюгай.
Лимонад - Якисики.
Много рыбных блюд - Эки караси.
Уже достаточно специй - Помакай тампон суйка.
Нам что-нибудь европейское - Ниси супу кюкюся.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Пересчитайте сумму - Чётто до хираку.
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Спасибо, не надо - Сам-бяку хап-кяку.
Мы недовольны - Ване маломата.
Втолкуй им - Мочи ногами.
Как много людей - Ой тама табун.
Мат - Татами.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Попробуете наше? - Бу коросу?
Угощайся - Накатика.
Вкусно - Онакамняка.
Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.
Продовольственная помощь - Накосика сам.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Наши нигде не пропадут - Эва кино нэмаваси.
Пойдём прогуляемся - Айда найдэ дурёхо.
Велосипед - Недомото.
Давайте просто побеседуем - Мэдама тока сама несуй.
Можете принять душ - Омой хоттикису кякуся.
Приступим к делу - Нитини маётта.
Некогда - Ниссёни.
Негде уединиться - Типатама накомоде.
Не дам - Кусикаку.
Женское единоборство - Уку-шу.
Скорая помощь - Комуто куяка.
Блин - Туюмаму.
На сколько меня задержали? - Докока никуда нимоно?
Вот это да! - Ёппарай обосан!
Где здесь туалет? - Кудамоноя тикай сёру?
Контрабанда - Утайки-умайки.
Тайфун прошёл мимо - Кара бури о сосэдзи.
На добрую память - Иккай омене.

0

7

Hikari
Сам ржу, боюсь всех разбудить))))

0

8

FAQ форума, посвященного Японии! ~конечно не воспринимать всерьез~

Q: Что такое аниме?
A: Китайские порнографические мультфильмы.

Q: Что такое манга?
A: Что-то вроде американских комиксов в стиле китайских мультиков.

Q: А я слышал, что аниме снимают в Японии...
A: Не правда. Аниме рисуют в Китае. Хотя и по заказу Японии.

Q: А почему в аниме у всех такие большие глаза, это комплекс неполноценности у японцев такой?
A: Да. У каждого народа есть вещи, которых стесняются.

Q: А откуда аниме появилось?
A: На самом деле история аниме своими корнями уходит в глубь времён. Ещё первые европейцы, попавшие в Японию, отмечали большое количество манги по Dragonball, в которой у всех персонажей были большие глаза. Потом, когда советскими учёными была изобретена анимация, японские мастера начали создавать первые пробные работы. Так, например, считается, что первой полнометражной работой (ещё нарисованной в самой Японии) является мувишка Dragonball. В дальнейшем, когда производство аниме по Dragonball стало серийным, для сохранения экологического равновесия, его перенесли в Китай.

Q: А почему аниме так популярно в Японии?
A: Из-за больших глаз. Японцы очень стесняются размера своих глаз и находят утешение в просмотре аниме, где почти все японцы рисуются с большими глазами. Только уж совсем злодеи рисуются с узенькими глазками. Чтобы им было обидно.
Q: А почему аниме так популярно за пределами Японии?
A: Дело в том, что после перенесения производства в Китай, из-за нарушения технологии производства, большая часть мультиков стала похожей на порнографию.

Q: А почему, если аниме так популярно за пределами Японии, его не показывают по телевизору?
A: Как уже было сказано, большая часть аниме производится в Китае с нарушением стандартов. А в России распространение и реклама порнографии запрещена. Впрочем, некоторое количество аниме всё же показывается. Это, в первую очередь Sailor Moon (сокращённая версия Dragonball), Pokemon (о нём ниже).

Q: А что это за идиотские покемоны?
A: Для того, чтобы понять специфику покемонов, следует обратить внимание на их историю. Одна из партий порнографии, печатавшейся в Китае всё же была изготовленна согласно стандартам. Из-за этого, у многих детей, которые посмотрели покемонов начались приступы болезни Паркинсона. Распространение было запрещено, но тираж оставался нераспроданным. И его по демпинговой цене продали в Россию. К сожалению, должного эффекта они на российскую аудиторию не произвели.

Q: А зачем вы его смотрите? Вроде, взрослые дяди... и мультики смотреть.
A: А зачем читают ru.sex.text? (Не забывайте, что большая часть аниме - это не покемоны, а самые что ни на есть полноценные и качественные порнографические мультфильмы).

Q: А вот я тут клип по телевизору видел...
A: Вероятнее всего, это новый клип ТаТу - Мальчик Гей и Странные Движения. Это нарезка из аниме "Dragonball in the shell" - полнометражного фильма от студии Гибли.

Q: А что это за Студия Гибли и Миядзаки? Говорят, он приз на каком-то киноконкурсе выиграл...
A: Gibli - это одна из немногих студий, которая продолжает производить аниме на территории Японии. Целевая аудитория студии - дети в возрасте от одного до трёх лет. Из наиболее известрых работ Миядзаки - "Мой сосед Дятел Вуди", "Розовая пантера из долины ветров". Последняя работа Миядзаки (кстати, показыющаяся по российскому телевидению) - аниме-сериал "Teletubes" (японское название Кэцу но Тенщи).

Q: Говорят, Бивиса и Батхеда тоже в японии снимали?
A: Да. На самом деле это альтернативная история аниме-сериала Evagnelion. Оригинальные имена были поменяны из-за того, что по российскому МТВ показывался американский релиз.
Настоящие имена персонажей:
Бивис - Ikari Shinji
Батхед - Nagisa Kaworu (Tabris)
Преподаватель физкультуры в школе - Kil Lorenz
Преподаватель-хиппи - Todji

Q: А Масяня, Масяня?
A: Это совместный российско-японский проект. В основу была взята OVA "Tenshi no tamago", главные герои были адаптированны под нужны российских зрителей.

Q: А что это за крестики на головах и руках персонажей появляются иногда?
A: Как известно, во вторую мировую, Германия и Япония были союзниками. Германия была разгромлена, Япония тоже. С тех про прошло много времени. Hо память о славных временах ещё живёт в сердцах японцев. Самоотверженым героям второй мирвой посвящаются эти кресты.

Q: Почему так не любят в аниме Токийскую Телебашню?
A: Опять же, прямая отсылка ко второй мировой. Токийская Телебашня - символ засилия американской культуры в Японии. Её разрушение - выражение протеста против американизации.

Q: А что это за блюда такие "сукияки", "тамагояки"?
A: Сукияки - мясное блюдо, готовится из самок высокогорных яков. Тамагояки - деликатессное мясное блюдо, готовится из самцов яков.

0

9

Скороговорки разных стран!

ЯПОНСКАЯ
Конотакэгакинитакэтатэкакэтанова, такэтатэкакэтакаттакаратакэтатэка кэта.
Бамбуковые шесты, которые я начал вставлять в бамбуковый плетень, я начал вставлять, потому что мне этого захотелось.

ГОЛЛАНДСКАЯ
Але влиген влиген эн биджен вриджен, влиджен де влиджен де вридженде биджен, влидженевлуг вуурбиж!
Когда мухи летают и пчелы занимаются любовью, мухи летают очень быстро за пчелами, которые занимаются любовью.

ТУРЕЦКАЯ
Су карсики курукахвецинин гагаси цикик бурну кирик каракансолоз калфаси хакки карисиклига гетирип кахвейе каврук какуле кирига катти!

Хакки из буфета через улицу, у которого длинный сломанный нос и уродливое лицо, добавлял жареные травянистые стебли к кофе с большой поспешностью, когда никто не смотрел.

ВЕНГЕРСКАЯ
Ёт тёрёк ёт гёрёдёт дёгёньёз ёрёкёш ёрёмёк кёзётт!
Пять турок массажируют пятерых греков среди бесконечных удовольствий.

МАЛЬТИЙСКАЯ
Ир-ре та л-Инглитерра, ги Малта джикстри т-терра. Мела л-Инглитерра мхемма терра Бикс ир-ре та л-Инглитерра ги Малта джикстри т-терра?
Король Англии приехал на Мальту, чтобы купить детскую присыпку. Почему король Англии должен был посетить Мальту, чтобы купить детскую присыпку? Неужели в Англии нет никакой детской присыпки?

ФИНСКАЯ
Хамара макара камней махасса.
Сверхъестественный москит спорил сам с собой в груде мха.

ФРАНЦУЗСКАЯ
Ле шозетт де ларшидюшесс сонтель сеше? Аршисеше!
Носки эрц-герцогини - они сухи? Суше быть не может!

АНГЛИЙСКАЯ
3 скаик еэт он э стамп энд санк зэ стамп станк, бат зэ стамп санк зэ сканк станк.
Скунс сидел на пне и думал, что вонял пень, а пень думал, что вонял скунс.

РУССКАЯ
Всех скороговорок не перескороговоришь и не перевыскороговоришь.

Пока читал чуть язык не сломал. :O

0

10

Еще один пиздец, тока не про Японию =)))

1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер.

2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.

3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет.

4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые.

5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.

6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.

7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).

8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).

9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться.

10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы.

11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется.

12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера.

13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле, Исаакиевский собор и разводные мосты.

14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы.

15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.

0

11

И про Москву =))

1. Москвич уверен, что за МКАДом жизни нет!

2. Большинство москвичей удивится, если вы купили билет на поезд. Есть же самолеты!

3. Большинство москвичей удивится, если, приехав в Москву на выходные, вы идете в Третьяковку, а потом еще в Оружейную палату, и иногда даже выяснят,где это.

4. Каждый москвич уверен, что бессмысленно выходить из вагона метро по очереди и не толкаясь, поэтому в вагоны метро входят и выходят все одновременно. Некоторые при этом выживают.

5. Москвич, замученный нехваткой времени, уверен, что лучший фитнес - это утренняя пробежка вверх по эскалатору с дополнительной нагрузкой на локтевые мышцы!!!!!

6. У каждого москвича в потайном шкафчике стоит глобус Москвы.

7. Москвич знает, что в России есть только один город и несколько пригородов Москвы: Нижний Новгород, Питер, Сургут. Пушкин - это поэт.

8. В пригород Питер москвичи приезжают на один день (нет, не в Эрмитаж), который тратят на то, чтобы позырить на диких питерцев в природной среде обитания. Купить дешёвых наркотиков и шмотья!!!

9. Москвичи опасаются стрелки Васильевского - там встречаются некие расстрельные колонны. Это может быть опасно для жизни.

10. Белых ночей нет. Это рекламная акция московского пригорода.

0

12

умирла от описание питерцев и москвичей......уууу а ведь действительно сходица)

0

13

Hikari
во во, я тож так подумал)))

0

14

Краткий японский толковый словарь
БОНСАЙ - деревья, достаточно маленькие для того, чтобы японцы могли их курить. Накурившись бонсая, японцы приступают с своим культурным развлечениям.

Поэзия:
ХАЙКУ (ХОККУ) - короткий разговор накуренных японцев. Не с силах справится с большим количеством мыслей в голове, японец говорит с паузами, считая слоги. Глупые европейцы принимают это за стихи.
ТАНКА - шум мотора японского танка времён первой мировй войны, который глупые европейцы тоже принимают за стихи.
ВАКА - т.н. японская песня, оргия накуренных японцев, которые бегают по комнате и едят всё подряд с криками "вака-вака-вака-вака", изображая пакманов.

Театр:
КАБУКИ - накурившиеся бонсая актёры, которых пробило на думку и хавчик.
НО - крик японского театрального зрителя, которому надоело, что кабуки постоянно не выходят на сцену. Впоследствие стал театральным жанром.
КЁГЭН - традиционный японский театральный фарс: четыре японца вкручивают микрочип в микросхему во время полового акта с катанами в руках.
ЁСЭ - вид японского театра, в котором запрещено курить бонсай и актёры обязаны на все указания режиссёра отвечать "yes, sir!" Состоит из Мандзая, Ракуго и антрактов с оргиями и харакири.
МАНДЗАЙ - японский театральный экшн. Один актёр выбегает с левой стороны сцены с криком "манздай" и под улюлюкание японцев срубает здоровым дайто голову другому актёру, что стоит на правой стороне сцены.
РАКУГО - японское театрализованое порно "не для всех". Актёры играют раком в го.

Анимация:
МАНГА - совершенно одинаковые нарисованные японцы с увеличенными глазами. Слово появилось, когда один японский художник сел на раскалённый мангал и очень удивился этому.
АНИМЭ - волплощение безобидной манги в жизнь. Благодаря технологии А. неотличимые друг от друга уроды со страниц комиксов манги начали разгуливать по Японии и за их пределами и есть мозги людей.
ОТАКУ (АНИМЕШНИК) - поклонник культуры анимэ. Деградирует из обыкновенного подростка и постепенно превращается в героя анимэ.*это я!!!*
ПОКЕМОНЫ - персонажи анимэ для самых маленьких. Сделаны из неродившихся младенцев, плюшевых детских игрушек и туалетной бумаги.
КЕМОНОМИМИ - генетические мутанты с ушами и хвостами животных и телом людей. Созданы, чтобы пугать японских детей до смерти и так им образом контролировать размножение японцев.
НЯ - любимая реплика кемономими. Зацензурированное строгими японцами слово "хуйня". По другой версии придумано А.С.Пушкиным: "Выпьем, Ня! Ня, где же кружка?" (версия Катьки)
КАВАЙ - вопль отаку при виде персонажа анимэ, который ему кажется милым. Мол: "Кавай сюда, кросавчег, ня"
ЯОЙ - удивлённый возглас отаку, которому неожиданно присунули тентакль в жопу. Мол: "Ня! Вообще-то я... ОЙ!"
ХЕНТАЙ - вопль отаку, которого догнал милый персонаж анимэ и начал его пидрасить в очко большим тентаклем. Мол "Хентай уже, пока я не умер ня"
ТЕНТАКЛИ - половые органы всех персонажей анимэ мужского пола, достигающие в среднем трёх-четырёх метров. Т. обладают даже покемоны.
БУККАКЕ - взрыв анимэшника во время эякуляции тентакля. Обычно после него не выживают.
СЁТАКОН - похожая ситуация, но когда покемон присовывает маленькому мальчику. Не считается педофилией.
ЛОЛИКОН - японская версия лолиты, которая давно превратила Владимира Набокова в гробовой пропеллер.
ЮРИ - единственно приемлимая анимэ и манга, в которой нет ужасных тентаклей и жутких кемономими. Названа в честь Юрия Гагарина и рассказывает о полётах в космос.
СУГОЙ - довольный отаку, который подрочил на пилотку лётчика-испытателя и округлые энергоблоки корабля "Восток 1" (при просмотре юри) и говорит "спасибо"

Основные реплики:
КАМПАЙ - японский тост под сакэ пирог с секретной начинкой. Происходит из английского "cum pie". Что кладёт в пирог японский повар, глупые европейцы так и не узнали до сих пор.
АРИГАТО - "пошёл на хуй" по-японски. Произносится вместо благодарности циничными японскими подонками.
САЙОНАРА - "да иди ты уже, наконец, нахуй". Японское прощание.

прочее:
ГОДЗИЛЛА - могучий японский бог, появляющийся из холодильника "ЗИЛ" и разрушающий города.
ФУДЗИЯМА (ФУДЗИ) - гора, появившаяся из японских даров моря (food sea), которые даже японцы не могли уже жрать. Согласно преданию, процессы брожения могут прривести к тому, что из недр Фудзи извергнется страшный раскалённый перегной, который погубит всех японцев.
КАМИКАДЗЭ - автор поста "японское словоблудие", которому благодарные читатели порекомендуют убить себя об стену вместе со своим блогом.

0

15

оо, вот это 5 баллов))))))))))))))))))))

0


Вы здесь » World of Naruto ~ナルトの世界~ » Флуд » Веселые штуки про Японию и Японцефф